A New Entry

Aritzia sweater (similar)
Grlfrnd jeans (c/o REVOLVE)
Raye heels (c/o REVOLVE)
Celine bag
Celine sunglasses
Delphine Pariente ring (similar)
Madewell rings
Keltie Leanne Designs earrings (c/o)

I started my first journal when I was nine, and I wrote faithfully almost every day – sometimes in purple crayon in the early days – until I was twenty-five. I remember the exact moment when I realised that I couldn’t bring myself to record the events of my life any longer. I was a new homeowner, just married, the world was my oyster – but I was also working what still remains the worst job I have ever had (by leaps and bounds; when I say that, bear in mind that I coached gymnastics for five years despite not liking children and this job was worse than that.) Two of my three closest friendships had ended within the past year, in both cases because I needed to save my sanity. But my life looked a lot different than I expected it would at twenty-five; I was discouraged and frustrated and my natural problem-solving instinct failed me repeatedly. My outlook, most days, was dismal. I didn’t want to remember my life that way, so I stopped writing about it. Time passed. I got a job that didn’t make me feel like my gender was my biggest liability. I strengthened bonds with my remaining friends and made new ones. In the end, that ugly part of 2011 turned out to be nothing more than a ripple in the placid stream of my life. But I never did start keeping a journal again. Writing has always been an outlet for me, and while I went on with other projects, including this blog, I didn’t work through things that bothered me with a pen and paper. That doesn’t mean that those things went away – that’s really not how it works. I just packed them up and stopped thinking about them. The problem with packing things up is that there is only so much space in baggage, even if it is metaphorical baggage – at some point, there just isn’t any more space and everything overflows. It happened to me last year, at a time and in a way that I least expected it. When it happened, I realised all kinds of things all at once, some of them obvious and some of them less so. One of those realisations was just how much of my wardrobe looked like it belonged to someone who didn’t feel like me anymore. Slowly, I’ve swapped out my skirts for jeans – and, despite some initial reservations, become a serious fan of non-stretch denim; if you love it, you will love the Karolina jeans from Grlfrnd. Personally, I have them in two colours and am contemplating a third! My heels are still high, but I love being able to find a happy medium between the look I love and a reasonable ability to walk, so block heels have been a life saver. The life stuff – I’m still sorting out the mess, to be honest. But I finally picked up a journal again – and a Bic pen, since I’m not in elementary school anymore. And that’s a start.

J’ai commencé à tenir un journal intime à mes neuf ans, et j’ai écrit des entrées quotidiennes fidèlement – parfois en crayon violet au début – jusqu’à mes vingt-cinq ans. Je me rappel clairement le moment où je me suis rendue compte que je ne pouvais plus prendre note des évènements de ma vie. À mes vingt-cinq ans, j’étais nouvellement propriétaire d’un appartement à Vancouver, je venais juste de me marier, tout aurait dû bien se passer – et pourtant, à l’époque, j’avais le pire travail de ma vie. Je venais de rompre deux de mes trois amitiés les plus proches (et bien que toutes les deux ruptures étaient nécessaires, elles n’ont pas été faciles.) Ma vie ne ressemblait pas du tout à ce que j’avais prévu pour ma vingtaine ; j’étais démoralisée and frustrée et je ne savais pas du tout comment résoudre mes problèmes. Ma vision de la vie, la bonne partie du temps, était lugubre. Je n’avais pas envie de me souvenir de ce qui m’arrivait, donc j’ai cessé mon écriture au sujet de ma vie. Au fil du temps, j’ai pris un nouveau boulot, où le fait d’être femme n’était pas au détriment de mon succès. J’ai rencontrée des nouvelles amies et renforcé mes liens avec les anciens amis qui m’en restaient. En gros, cette période en 2011 s’est avérée comme rien de plus qu’une ondulation sur la surface de l’eau de ma vie. Ceci dit, je n’ai jamais recommencé mon journal intime. Pour moi, l’écriture a toujours offert un débouché, donc j’ai continué avec d’autres projets, y inclus mon blog et mon roman, mais au niveau de ma vie personnelle, je n’ai rien affronté avec un stylo et un cahier. Ceci n’est pas à dire que mes problèmes personnels sont disparus – au contraire. Je les ai tout simplement rangé dans une boite dans le coin de mon esprit et, par la suite, j’ai arrêté de réfléchir à leur sujet. La difficulté avec ce genre de rangement, même si ce soit un rangement métaphorique, c’est qu’à un moment donné, il ne reste plus de place et un débordement en suit. Ça m’est arrivée l’année dernière, à un moment et d’une manière que je n’attendais pas du tout. Lorsque ça m’est arrivée, je me suis rendue compte de pleine de choses à la fois, certaines parmi elles très évidentes et d’autres beaucoup moins. J’ai eu une prise de conscience frappante dans mon dressing – mon placard avait l’air d’appartenir à quelqu’une que je n’étais plus. Lentement, je me suis mis à changer mes jupes pour des jeans – et, malgré quelques réserves au début, je suis devenue entièrement fan des jeans sans élasthanne ; je sais que tout le monde ne les aime pas, mais si vous êtes comme moi, vous allez adorer le jean Karolina de la marque Grlfrnd. J’ai déjà la version blanche et la version bleue, et j’hésite sur la noire, aussi. Mes escarpins demeurent hautes, mais j’aime bien pouvoir marcher rapidement aussi, donc je porte de plus en plus des escarpins à talon épais. Pour ce qui concerne ma vie, j’avoue que je suis toujours en train de tout régler. Mais j’ai repris mon journal intime et je crois donc que tout s’annonce bien.